点击上方蓝色“全网投稿帮手” 我刚才睡足了觉，现在一点困意也没有。今天的事情细细想来，觉得实在不应该。不知道老四他们有没有帮我筹钱，也不知道警察会不会通知我的家人。他们离这那么远，如果知道我出事，非急死不可！最好还是由我自己来处理，顶多借点钱，可以日后慢慢还。头疼的就是这个拘留记录，会不会封入个人档案？如果有这么个污点，那我可就凄凉了！哪个单位会招收呆过拘留所的人呢？到时候要是找不到工作，那岂不要跟号子里的这些人一样，破罐子破摔，混社会？ 待瞎飞一支烟吸完，我轻声喊道：“瞎飞，瞎飞！”“干啥子？”瞎飞在地上摁熄烟头。“你不是在广东吗，怎么跑到北方来了？”这确实令我感到奇怪。 瞎飞回道：“老子不是说了吗，婆娘遭厨子拐跑球了。女人嘛，没得逗算球，女儿是我的心尖尖儿，不能甩撒。老子到北方来找女儿！”“真的假的？说的那么煽情！”我感到不可思议。 瞎飞叹了口气，“你娃不懂！等你当了老汉儿逗晓得了！” 我突然有点可怜瞎飞了。别看他在赌场上叱咤风云，生活中连个家都没有，满世界跑就是为了找女儿！可怜天下父母心啊！ 我怕再勾起他的不快，打岔道：“给我说说广东的事情吧，听说那边挺乱的。” 瞎飞小声道：“天底下哪里不乱嘛。乱好啊，乱世出英雄！响当当的汉子，趁着年轻到处闯一哈，安逸的日子会让人心生倦怠！”想了想，又道：“西瓜啊，老子看得出来，你娃耿直的很，干事有冲劲，但是你要晓得“识时务者为俊杰”！今天下午我们几个捶你，也逗是意思意思例行公事而已。你狗日滴竟然还敢反抗，喊警察，妈哦，摆明了是嫌捶得太松活嘛！” 本来跟他聊了半天，敌对感已经大为降低，他一提这事，我就气不打一处来，嘴上便不留情面：“操，你们也太狠了，尤其是你！妈的，我记得清清楚楚，你踢得最狠！” 瞎飞尴尬地笑了笑，说：“勒个屋头里面哪个没挨过捶？男人嘛，捶完了逗算逑了。老子进来的时候，他们：传六、胡子、虾米和炮三也捶过老子，现在不也是蛇鼠一窝吗？遇到勒种事，反抗是错误滴！一个好汉三个帮，你一个细娃儿能挑得了楞个多人？挨几皮砣，吃小亏赚大便宜！别说你，韩信还遭过胯下之辱呢！勒点儿都受不了，你说你以后能成啥子事？听我劝，莫把勒个事放到心上。勒点儿的老大是轮流当的。过两天，我们释放的释放，判刑的判刑，逗轮到你龟儿子当老大。那个时候，你想啷个折磨新人，不都是你说了着数！”“扯淡吧！我也会当老大？”我不敢相信。 瞎飞一拍腿，“不相信所，那逗走到看！哎呀，你刚才问我啥子来？广东的事情啊，勒个你问我，就问对人喽。广东啊，遍地是黄金，逗看你啷个捡。而且女人也多，开放的很！只要你娃会哄，舍得花子儿，女人那是要好多有好多！”“有那么夸张？”我听了不禁有点心动。“妈哟，骗你做啥子嘛！老子是骗财，但老子也是讲原则滴！三骗三不骗，那绝不是说说而已，是要刻在脑壳里头的。”瞎飞不屑道。“啥叫三骗三不骗啊？”我问道。“三骗啊：贪财好色者骗；贪赃枉法者骗；搅局者骗。三不骗呢：鳏寡老幼不骗；无利可图不骗；同乡不骗。”瞎飞解释道。“还有这个讲究啊，真没想到！”我不禁对瞎飞另眼相看。“那当然喽。做事逗跟做人一个道理的嘛。你做人不讲究原则，啷个会做好事呢？反过来，你做事不讲究原则，啷个能做好人呢？你说是不是？我们赌骗好说不好听，但是如果大家都不贪小便宜，我们能骗得了哪个？所以说，别人贪财是因，我们骗是果，勒逗是佛讲的因果撒。西瓜，跟你讲，有朝一日你去了广东，千万莫贪小便宜。广州的火车站有两万多个骗子在等到起你的哟！骗术千奇百怪，不要说你，逗是我有的时候也会着了道。”“太夸张了吧！哪里会有那么多骗子啊？要是真那样，那广州的警察是干什么吃的啊！”我暗暗吃惊，又有点将信将疑地反驳道。“警察？警察有啥子不得了嘛！抓一个、两个，十个、二十个，都能抓来枪毙不成？最多抓到拘留所关几天，罚点钱还不是又放了。而且你想，好几个骗子呆在拘留所，正好可以切磋一下技艺，交流一下心得，以后骗起人来更是得心应手。你别指望那些骗子放出来逗改邪归正，他们要能改邪归正，鬼才信。更何况只有抓了罚，罚了放，放了又抓，抓了又罚......循环往复，警察才会有源源不断的福利发嘛。如果没得人去骗了，那警察的福利哪里找去？勒点儿的监狱你也看到了，狱警狂敛暴利靠的啥子？不逗是我们勒些人吗？我们的钱又从哪点儿来，只有去骗、去偷、去拐！勒一圈下来，警察发达了，我们发达了，最后还不是老百姓损失了？”瞎飞有点小激动，声音大了点。那边的老人清了清嗓子，瞎飞赶紧又做了个噤声的手势。 过了一会儿，他又轻轻地说：“老弟，你该学的东西多着呢，在勒点儿学十天顶你上十年学。不早了，明天还有活动呢，靠到墙眯哈瞌睡。记到哈，千万不要躺下睡！等半夜疯子起来了，你再躺下睡，晓得不？” 我点了点头，也不知道他看到没有。瞎飞的话在我脑子里打转，所谓盗亦有道，不同道上的人也有自己的一套处世哲学。虽然很多观念我并不很认同，但也不得不承认是有一定道理的，但我得有自己的坚持，不能随波逐流。思索着这些，脑子慢慢迷糊起来，思绪也渐渐飘远......
十、内务有句话非常经典——犯人最大的悲哀是无法自己关上门。 乍一听似乎没什么，仔细一琢磨，内中辛酸没有经历过的人是永远无法体会的！ 迷迷糊糊中听见起床的铃声，我赶紧翻身起来。疯子半夜什么时候换的班我完全没有印象。 此刻，只见大家都在忙着整理床铺，据说要叠成“豆腐块”。我想，就这破烂被子还叠豆腐块？即使叠了也是臭豆腐块，又臭又恶心！可是见大家都在叠，我也强忍心中不爽整理我的“臭豆腐块”。我念书的学院采用的是军事化管理模式，叠被子是一项最基本的要求，每天考核中就有关于被子的项目。具体要求就像几年以后出的电视剧《士兵突击》中许三多说的那句话：平四方、侧八角，苍蝇飞上去劈叉，蚊子飞上去打滑！因此，我做起来轻车熟路，一分钟不到，便把那臭烘烘的破被子叠成了标准的“豆腐块”。 牛逼在旁边看得瞠目结舌，羡慕地说道：“大哥太厉害了，这活干的，帅呆了！你是部队上下来的吧？” 他这一说，其他人都转过头来看我的被子。在他们满是崇拜的目光中，我找回了些许尊严。传六咂了咂嘴，赞叹道：“我操，行啊！西瓜，真看不出你还有这一手。” 我得意洋洋地吹嘘道：“这算啥，哥当年在军校里的时候，叠被子都是闭着眼的，嘿嘿，那家伙……” 传六打断道：“呸呸，不吹能死啊！昨天还说你是某某学校的学生，今又成军校了。看不出来，你小子也是大晕子啊！” 我得瑟地分辨道：“没文化，真可怕！这你就不懂了吧，我上军校的时候犯了点错误，被开出来了，然后才进了这家学校学习。但是呢，我在军校的那些底子还是保留了下来。不忘本，懂吗！” 牛逼问道：“大哥你犯了什么错误？是不是跟我一样，生活作风问题啊？” 疯子附和道：“就是啊，咋回事？” 他们顿时来了兴致，都盯着我看。我想反正吹牛不缴税，胡诌吧。我清了清嗓子，故弄玄虚地卖了个关子：“唉，这事，咋说呢？小孩没娘，说来话长啊！算了，好汉不提当年勇！还是别说了。” 传六骂道：“我真日你来，放屁放一半，拉屎拉半截！说，赶紧的，不然再削你，信不？” 我忙道：“好、好、好，其实也没什么大事。上军校的时候，耐不住寂寞，跟当地小卖部的一个小姑娘谈了个恋爱，结果被开除了！” 不怎么说话的胡子突然插嘴道：“谈恋爱？最多是记过，怎么可能开除呢？” 我一惊，这还有个内行啊！ 急中生智地继续瞎编：“就是啊，本来是要记过的，问题是出了点岔子！” 传六紧着问：“什么岔子？” 我飞快地转动脑子想着怎么圆谎才能蒙混过关，便道：“那个岔子啊，出在那个小姑娘的男朋友身上。” 牛逼赞叹道：“啊，大哥，同行啊，没想到你也喜欢采有主的花！” 我心里骂道，谁他娘的跟你是同行啊。嘴上却说：“我跟你可不一样！我一开始不知道她有对象啊，要是早知道她有对象，我才不呱唧她呢！” 传六又问：“然后呢？”“然后？这个然后事就大了去啦！”我继续胡诌道，“他们不但是男女朋友，而且已经订了婚。王八羔子的，这不是坑我吗？” 瞎飞插言道：“对头，做事得讲原则。西瓜勒娃儿逗是太老实，总是吃亏！” 我心里暗暗好笑，脸上却显出一副悲痛的表情，握了握瞎飞的手说：“大哥，知己啊！” 传六又骂：“西瓜，你一下说完行不？别像新媳妇放屁——零揪，折磨死个人！” 我便又说道：“那个小姑娘的对象是我们训导处主任的侄子，我日他奶奶的，这不是扯吗？这个也怪我心里放不下她，再加上年轻气盛，就去找那小子决斗。找到那小子的宿舍打了半天，我操，结果被人搞了！他娘的，两罪合一，直接开除了！” 胡子点头道：“这还差不多。不过，你也太不小心了！” 我博同情道：“唉，说多了都是泪啊！我要是有个当将军的爹或者叔，哪怕是老乡，这事也就跟没发生一样。这不是咱投胎的时候慌不择路嘛！没投到当官的媳妇肚子里，坑了一辈子。” 大家一阵哄笑。 传六一拍腿“我真日他来，咋能这么整？不过，西瓜你也别难受，此处不留爷，自有留爷处。你在这不也是挺好？” 我不禁哑然失笑，心道，在这也叫挺好？只得无奈地摇了摇头。 传六又道：“你这么的，你不是找工作吗？我看别找了！等咱出去，一块去北海。嘿嘿，好好干他几年，到时候风风光光地回家乡开公司去！” 所谓的广西省南宁市的北海经济特区，是中国传销疯狂者的天堂，搞传销的比本地居民都多。每天都有数以万计的人源源不断地去那里“参观”或“考察”所谓的资本运作项目！拖家带口，拉亲领故，一个家、一个村、一个县，前仆后继地奔向那块他们心中的圣地！ 这些，我也是后来知道的！ 我婉言谢绝了传六的好意，提醒他说：“赶紧收拾床铺吧，不早啦！” 传六忙道：“对、对，收拾，大家赶紧收拾！” 疯子瞧了瞧我的“豆腐块”，又看了看自己那摊面团一样的被子，无奈地说：“西瓜，你帮我叠一下吧，中午我请你吃牛肉粒！” 我立马说：“行。” 走过去，三两下就收拾好，倍儿标准。这下其他人咋呼起来，纷纷嚷道“帮我叠”“先给我叠”。 我赶紧招呼道：“不要吵，一个一个来！” 在他们的注目之下，我先把地上的两床被子叠好，方方正正地摆在靠墙的位置，又去叠床上的几个大佬的被子。叠被子的过程中，我发现老人至始至终都没有围观。透过他们的夹缝里，我看到到老人也在整理床铺，他那一板一眼的手法，让我不由得倒吸一口凉气。昨晚瞎飞说老人是个人物，我还不以为然，现在从他叠被子的手法看，绝对是正儿八经的部队出身。大学军训的时候，我见过教官们的连长亲自给我们做示范动作。那家伙！干脆、利索，连我们的教官都做不到！我和他同样叠的豆腐块，看外表似乎差不多，没什么不一样。外行人是看不出什么来，但是内行一上眼就看得出差距。我叠的被子虽然看起来漂亮，时间一久便会自然坍塌，棱角逐渐消失。而他叠的，别说放一天，夸张点，就是放一年，也不带走形的！时间是鉴定伪劣的标准。 我方才的得意霎时消失得无影无踪，默默地给他们叠好被子。 叠到老张的被子时，老张抬头道：“小兄弟谢谢了。” 我客气道：“张哥客气了。”
七点多的时候，警察打开通往院子的门，大家就拿着自己的洗漱用品去院子的盥洗台洗漱，也有些人跑去上厕所。这里的房间里面是没有厕所的，只有一个马桶。大家为了房间少一点异味尽量在洗漱和放风的时候出来解决。 洗涮完毕，我们都回到拘留室里打扫卫生。活儿是传六安排的，大家都尽可能地把这里收拾得干干净净。很多人不明白，蹲个拘留所还整得那么干净有必要吗？这个还真有必要。拘留所中，像我这一类拘留时间已经确定了的人不管表现好坏，到时候交钱走人，也就不在乎这个了。他们待审的或者是已经判决到监狱里的人必须要好好表现以期待减刑！减刑的途径有哪些呢？一是贿赂狱警，数额要根据你减刑时间的长短而定；二是拼命干活，牢头看你干活卖力表现好，还是会把减刑的名额分配给你，不过这种机会比较少，竞争也很大。扯远了，言归正传。一般出外干活都是选择那种内务比较好的寝室。你看十来个带把的家伙整天关在一间屋子里，连点女人味都闻不到，可以想象出外干活是多么地珍贵。 卫生打扫结束，我早已经是饥肠辘辘！昨天整个晚上肚子咕噜噜跟打鼓似的。饥饿的感觉就像失去自由的夜色一样，让人充满幻想！ 早餐是一碗水。当然说是水也冤枉它了，那水里好歹也混杂着零星的棒子面。于是，美其名曰：玉米粥。虽然肚子一直在抗议，但我仍然端着那碗玉米粥看了半天，不是嫌弃那粥的盛具肮脏，而是我从玉米粥的倒影上看到了自己最落魄的屌样——头发乱七八糟，脸上伤痕斑斑。 注视良久，我终于把那碗可以当镜子照的“粥”一口气喝了个底朝天。什么细菌，什么病毒，全然抛在脑后，这让我想起“仓廪实而知礼节”这句话。只有肚子吃饱了，才能装逼；腹中空空，是个人都会原形毕露！所以，我们通常形容某个人怎么样怎么样的时候，完全可以两句话概括为：吃饱了撑的和吃不饱饿的！ 快八点半的时候，狱警来了，传六吩咐大家依次站好。 来的是一个年轻的狱警，他背着手在我们屋里转了两圈，点头赞叹道：“不错嘛，比前几天进步多了。来，背一下文件！” 文件就是指“监所规则”。我早已经烂熟于心，所以很期待能挑到我。 狱警扫视我们一番，指着瞎飞说：“来，你背。” 瞎飞喊道：“报告干部，背第几条？” 狱警说：“第五条。” 瞎飞大声地张口就背：“《监所规则》五、严禁谈论、串通案情，不准夹带信件、字条和捎带口信，不准使用外语、暗号和手势传递消息，严禁……严禁泄露国家机密。遇到同案要立刻向政府汇报。严禁以任何方式教唆同号对抗审讯、看管和犯罪。” 没想到这老小子背得倒挺流利，我心里赞道。也是，都N进宫的人了，光听也听得耳朵出茧子了。 狱警点了点头，说：“有新来的是吧！我就说两句，大家要服从管教，别闹事，更不要想跑，明白么？每个周二、周五可以见家属朋友。但是，必须要点菜吃饭，啊！有事要喊报告，不准私下解决。那个......还有，打电话回家呢，也得报告。具体怎么做，先来的传达给新到的。鉴于今天你们的表现还不错，是吧，放风时间延长半小时！好，就这样吧。那个谁......李文远和王小刚，你们两个收拾东西跟我走！” 传六和炮三依次大声喊到“是”，兴奋之情溢于言表。 传六高兴地说：“报告干部，我跟哥儿几个说几句话。” 狱警点个头，便先出去等着了。 传六转身一抱拳说道：“哥儿几个，我先走一步，以前有得罪的地方别往心里去。以后，你们的老大就是胡子了。好，哥儿几个若有缘，咱们外边再叙！” 说完，随便收拾下东西，跟着狱警兴冲冲地离开了！ 他们一走，胡子便指挥疯子和瞎飞晋级睡上了硬板床，我和牛逼则顺次递增到前边的位置。 狱警临走时宣布，由于内务表现得比较出色放风延长一小时，除了老人和老张表现得宠辱不惊之外，大家都非常开心。 捱到上午放风的时间，我们排好队，等打开门之后，跟着警察绕过拘留室，到了后院。所有的拘留犯到齐之后，警察安排我们围着院子慢慢转圈。现在是春夏之交，院子里的几棵桐树开始抽出了新芽儿。我大口大口地呼吸着新鲜的空气，努力嗅着春天的味道。 牛逼在我后边捅了捅我，悄悄说：“西瓜大哥。” 我回道：“别大哥大哥的叫，我比你小那么多，你还是直接叫我西瓜吧！” 他答应着，“哎，哎，西瓜，你也是第一次进来吗？” 我随口吹道：“是啊！操，跟人打架，一脚踢断人家两根肋骨！” 他惊讶又无不佩服地说：“厉害！厉害！当过兵的就是不一样！一进来我就觉得你跟别人不同，肯定会点啥！” 这马屁拍的！虽然我心里压根就看不起这种人，但是，在他几次吹捧之下，我竟然对他有了点好感。这也许就是所谓的千穿万穿，马屁不穿吧。 我又吹道：“算那小子走运！这要是搁在三年前我刚从军校回来那会儿，一脚能给他踢出屎尿来。操，我们那最基本的要求，你知道是啥吗？”“是啥啊？”牛逼忙问。“要求一抬腿，‘喀’一下，把5毫米粗的铁丝踢断。你自己可以想想，腿上的威力得多大了。”忽然想到我昨天刚打过他，他应该清楚我的能力，忙又加上一句：“即使是现在，不管多生气，动起手来都是收着打，不敢太用劲儿。否则，打一次，弄个伤残，再打一次，再弄个伤残，那还过日子不？” 牛逼咂了下嘴，赞叹道：“太牛逼了！太厉害了！对了，早知道，我年轻的时候也该去参军。锻炼一副好身板儿，把起妹来，嘿嘿，别提有多带劲了！” 我擦，这小子色心太重了。便没有再接他的话茬。 转了十多圈之后，狱警就让大家解散，在院子内自由活动。所谓的自由活动其实就是扎堆晒太阳，看一下绿树，闻一下花香。 自由活动时，我第一个要干的事情就是寻找那个卖瓜的家伙。我的遭遇，完全是拜他所赐。虽然现在没法报仇，至少瞪瞪眼是可以的吧！我要用眼神杀死他！我忿忿地想。 可是很奇怪，这小子竟然没有在这里。我有点想不通，两人打架，至少各打五十大板，总不能只惩罚我一个吧！ 当各个房间的犯人都扎堆扯淡的时候，我看见老人一个人坐在花坛边吸烟，面带愁容，心事重重的样子。便走过去，在他旁边坐下。他仿佛没看见我般，正盯着花坛里一朵不知名的小花发呆。 我问道：“哥，想啥呢？” 他没理会我，依然吸着烟，一副深沉的样子。 我有点尴尬，又继续说：“看那花儿吗？有啥好看的啊！” 他皱了皱眉，吐了口烟，眼皮也不抬地缓缓说道：“滚！” 我一愣，有点不相信自己的耳朵。追问道：“啊，啥？”“滚！！！”老人淡淡的语气中夹裹着隐隐的愠怒。 本来想关心一下他，结果成了自讨没趣。我憋着火，抬起腚就离开了。
十二、牛逼轰轰只见瞎飞跟疯子他们都聚在树荫下，便走过去听他们扯淡。 让我惊奇的是，正在高谈阔论的人物竟然是最晚到监的牛逼！其他人则一脸投入状。 见我过来，牛逼停下来跟我打招呼，“西瓜来了啊，刚才你找啥呢？一不留神就没看到你了。” 虾米看了我一眼，催促道：“别管他，你接着说！” 我问道：“说啥呢？这么吸引人！” 牛逼“嘿嘿”一笑，说：“聊女人呢！好，接着说，人活着，为了啥啊？一是为了满足上边的嘴；二是满足下边的蛋！概括为，一日三餐，呵呵，先是“一日”，才是三餐。所以既要赚钱吃饱饭，又要找妞爽一下。我给自己制订的目标是，在死之前至少和一百个女人上床！” 虾米惊叹道：“那你岂不是跟俺家那种猪一样啦，整天干配种的活！” 牛逼呸了他一声，说道：“现在这个社会啊，没有情人的男人是废物；一个情人的男人是人物；情人太多的是动物。我不是废物，也做不了人物，这方面，嘿嘿，就是动物。没办法，我看到有点姿色的女人，就起反应，就想上了，这就叫人之初，性本能！”“你这么牛逼，那你老婆，不跟你闹啊？”胡子问道。 牛逼鄙视地说：“这你就不懂了吧，找女人，不能找太近的。你看我，全国各地到处跑，每个城市，都有一个固定的相好！每次出差离开家之后，我都把衣服换掉；等出差回来，沐浴更衣，把衣服换回来，再回家。这就叫‘家中红旗不倒，外边彩旗飘飘’。当然了，不出差的时候呢，我就潜一下我们公司的职员。最有味道的，还是那种有夫之妇！不相信吧？每次看到她们又害怕又想要又紧张的骚样，刺激地我几乎发狂。”说着，他半眯着眼睛好似在回味，有种说不出来的猥琐。 胡子疑惑地问：“你那么搞，身体受得了啊？” 牛逼笑道：“受不了？多新鲜哪！我跟你讲，有一次，我上午去一个女人那里，搞了三次；下午再去另一个女人那里，又搞了三次；晚上呢，又找了一个女人，还是三次。那一天上演帽子戏法！嘿嘿，我三十多快四十的人为啥还那么能折腾呢？关键是咱有宝贝！外国朋友带回来的，得，别跟我说药店里的伟哥。那东西，我看都不看！当然，对于你们大多数人来讲，最好还是听从党的指挥，抓住一个中心，两个基本点，而且两手都要抓，两手都要硬，必要时要堵住漏洞……，嘿嘿” 我听他这么一通胡吹海侃，明显的夸大其词嘛，颇为不屑。传六给他起名叫牛逼，确实起对了。这个人太能吹牛逼了！而这人的话题，又总是能吸引众多雄性生物的注意力。没办法，男人的话题永远离不开女人！只要谈到女人，不管是聆听者还是侃侃而谈者，都会自然而然地处于兴奋和充血的状态！ 我故意问道：“你那么牛逼，现在怎么跟我们在一起了呢？怎么没躺在你情人的床上啊？” 虾米呵呵一笑：“就是就是，咋也被抓进来了呢？你那么神通广大？” 牛逼面不改色心不跳，摇着大脑袋，说道：“西瓜老弟，我跟你讲，这个事啊，也不能怪我。当时我说去汉庭开房，她呢？说他老公跟公安局里的人挺熟的，在那开房会查到开房记录。于是，就找了个小地方。他妈的，算我倒霉！那个地方被警察盯了好几天了，专逮暗窑子。我们刚进去没多久，那帮畜生就踹开了我的房门。哎呀，不过哥也不在乎，最多花点钱，过几天就出去了！” 胡子挠了挠头皮，问道：“牛逼，你整天搞女人，需要光盘不？” 牛逼问道：“什么光盘？” 胡子解释道：“啥光盘啊，毛片呗。我就是做这个生意的，各种生活动作片都有，亚洲、欧美，日韩、港澳的花色品种齐全！” 牛逼撇撇嘴说道：“切！你那些货也就糊弄一下初、高中生，现在大学生都不会鸟你的。西瓜，你说是不？人家现在都打真军了！” 靠，他突然问起我这个，我脸不由得一红。不想被他看到了，他笑嘻嘻地说：“西瓜老弟，你不会还是童子鸡吧？” 我忙道：“说啥呢，别拿我开涮！” 牛逼又道：“是童子鸡也没事，一会儿我给你留几个电话，有空姐、模特，还有警察，你喜欢哪个就打哪个，个个够味！让你欲仙欲死，乐不思蜀！” 我心里暗骂，你玩过的女人给别人，啥意思？ 虾米拉着牛逼的手摇晃着说：“牛逼哥，也给我留几个呗！” 牛逼拍了拍他的头说：“行，都留，都留。呃，刚才说啥呢？噢！胡子哥，说你的毛片呢。你那生意啊，发不了财，充其量小打小闹。现在的有钱人都看活春宫，知道吗？” 一伙人顿时都脸泛红潮，两眼放光。 牛逼得意洋洋地接着说道：“不是跟你们吹，去年我去香港，参加了一个换妻聚会。当然了，我是带着情人去的。那场面，哎哟，刺激的很！不但人跟人搞，还有人拉着苏牧、金毛、哈士奇啥的。提前给狗喂点春药，人跟人搞，狗跟狗闹。玩到兴头上时，有个人跟狗搞起来。没见过吧？操，老子当时就傻了！” 牛逼一一扫过众人惊愕的表情，满意地点点头，似乎要的就是这种效果。 虾米添了添嘴唇，问道：“人咋跟狗搞啊？” 牛逼一副你少见多怪的表情，又道：“知道艾滋病不？” 虾米点头道：“听说过。” 牛逼接着说：“艾滋病就是非洲人跟大猩猩乱搞才传染给人类的！你们啊，没见过的多着呢！中国有句话说‘饱暖思淫欲’就是这个道理。” 疯子问：“牛逼，你咋跟人家女人勾搭上的啊？” 牛逼一拍大腿：“嘚！问到点子上了，授人以鱼不如授人以渔。现在这个社会，接触女人的途径海了去了。怎样泡那种有男朋友或者有老公的女人呢？嘿嘿，这里是有诀窍的。哎哟，操，烟瘾上来了。” 牛逼故意卖关子，左右摸了摸口袋，装作很遗憾的样子。 胡子一看，赶紧掏出一支烟递到他嘴上，摸出打火机给点上。 虾米也急急催道：“快说！快说！” 牛逼衔着烟美美地吸了一口，闭上眼做陶醉状，然后慢吞吞地喷出几个烟圈，“啊——爽！” 我暗暗好笑，这家伙把所有人的胃口吊了个十足十。 一帮人开始第二轮催促。 牛逼这才兴致勃勃地说：“我总结为一句话：欲擒故纵！知道不？你喜欢哪个女人啊，千万别拿她当回事儿！把她看成贱逼、骚货，但是呢，你可别表现出来，这样你就会立于不败之地。” 几个人面面相觑，不解其意。 牛逼摇摇头道：“唉，这么说吧。首先，你要跟她交朋友。慢慢地多接触，了解她的性格。然后利用一些手段，给她和对象制造一些矛盾。接着呢，进一步刺激、加深这些矛盾。这时，你再闪亮登场！帮助她、安抚她、照顾她。”“哦，原来是这样。”“牛逼确实主意多！嘿嘿！” 一伙人开始议论纷纷。“咳咳！”牛逼故意咳了两声，拉回大家的注意力，“弟兄们，还有个重点！在搞这一档子事儿时必须要保密，对待她的另一半一定要表现得宽容大度，多说其好话，这样她自然感动得泪牛满面，还愁不会乖乖投怀送抱吗！” 果然是泡妞高手啊！一番言论说得人个个交头点赞。 虾米追着问：“接下来呢？怎么办？”“怎么办？”牛逼反问道：“你不会还让我教你怎么抱女人上床，怎么解她的扣子吧？” 虾米不好意思地搔了搔头。唉，毕竟才十几岁的孩子，还小嘛！ 牛逼彻底打开了众人的话匣子。众人你一言，我一语胡谈海侃起来，什么样的女人够味，什么样的女人闷骚，什么样的女人克男人等等，仿佛都经验丰富。 我留意了一下：胡子吧，就他那形象，又没啥大钱，他所吹嘘的女人，肯定是从毛片上看来的；摩托虽然有点小钱，估计也就拿他过去的几个女朋友在说事；虾米这小孩儿，说不定还是童子鸡。其他人，要么嫖过妓，要么有相好。至于牛逼，就他那几个人的公司，能赚多少钱来支撑他在外边鬼混？他所谓的经验，也许是有那么一些，更多的也不过是道听途说，然后自己加工一下，用来撑撑场面罢了。 谎言这种东西，不过是自己骗自己而已。说来说去，说得多了，脸皮也变厚了，心理暗示也就多了，就像自我催眠，假的似乎也慢慢成了真的！ 时间过得很快，一眨眼，放风时间就结束了。其他房间的人都陆陆续续被押解回房。由于我们内务表现出色延长了放风时间，因此还可以在院子里呆上一个小时。 大家互相吹嘘，各自炫耀，从女人聊到金钱，从金钱聊到“手艺”，又从“手艺”聊到女人。为了证明自己不低人一等，甚至把自己手上的绝活都给吹得玄乎其玄。说到兴头上，牛逼提议道：“哥几个，晚上大家一块吃一顿咋样？” 说到吃，我的肚子又咕噜咕噜叫了。人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，果然如此。我不满地说：“吃啥呀吃，我现在穷得都快要饭了。” 现在，胡子是老大，他点了点头，说道：“事是好事，这个，这个嘛……” 他“这个”了半天我也看出来了，他其实混得也不咋样。而且，就他那犯罪性质，比我这严重多了，罚款肯定要好几千吧，他得卖多少张毛片才赚那么多啊！ 一直在旁边默默无言的老张突然说道：“晚上聚会我安排。你们等着就是了！” 老张和老人算是这里的资深人士了，都是沉默寡言的类型。既不怎么参与我们的谈论，又很少提及他们自己的事情。老张突然插这么一句，大家都有点纳闷儿，互相看了看，不知道他葫芦里卖的什么药。 胡子听老张把事揽下来，脸上乐开了花。“张哥，你看、你看，太客气了！” 牛逼也跟着客套了几句，不过老张没搭理他，站起身来，倒背着手去厕所了！
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